Parerea mea

JURNAL IN WORD

Acum o saptamana: imi aduc aminte ca ieri - eram acasa si nu stiam ce sa fac. Cum nu stiam ce sa fac, am stat. Stand, mi-am dat seama ca asta am vrut sa fac.
Acum o saptamana si o zi: am trecut pe langa o oglinda si am vazut ca am parul valvoi. M-am gandit ca nu e bine si am trecut mai departe.
Acum sase zile, o ora si o secunda: a sunat telefonul, dar eram prea departe si n-am raspuns. Apoi m-am tot intrebat cine-o fi fost si ce-o fi vrut. N-am gasit nici un raspuns.
Acum sase zile, zece ore si patruzeci de secunde: ma uitam la televizor.
Acum sase zile, zece ore si treizeci si noua de secunde: ma uitam la televizor.
Acum sase zile, zece ore si douazeci de secunde: ma uitam la televizor. Cum ma uitam la televizor, m-am gandit sa ma mai uit la televizor. Si am continuat sa ma uit la televizor. Am continuat sa ma uit la televizor.
Acum sase zile, opt ore si trei secunde: m-am intrebat de ce nu mai vad nimic. Adica de ce nu mai vad decat in ceata, stiind foarte clar ca nu aveam nici un motiv pentru care sa vad in ceata. Am ajuns la concluzia ca mi-am uitat ochelarii acasa. Da, chiar asta era: imi uitasem acasa nenorocitii aia de ochelari.
Acum sase zile, o ora si nici o secunda: ma durea nasu’ de la ochelari, drept pentru am decis sa-mi dau jos ochelarii. Apoi am continuat sa ma gandesc la ce ma gandeam inainte. La ce ma gandeam inainte?

Acum cinci zile si saizeci de secunde: banc prost - stiti de ce moldovenii se uita la televizor cu tarnacopul? Ca sa sape canalele. Sa te spargi de ras. Mai tarziu - am crezut ca nu vad bine - Robbie Williams era pe trei canale diferite in acelasi timp. Asta ma face sa cred ca Robbie Williams e ubicuu. Daca Robbie Williams ar fi moldovean, s-ar uita la televizor cu tarnacopul? Ramane de studiat.
Acum patru zile, patru ore, patru minute si patruzeci si patru de secunde: am vrut sa beau din paharul cu apa plata aflat langa mine, pe birou. Trebuia doar sa intind mana. N-am facut-o. Paharul a ramas la locul lui, iar eu m-am deshidratat in continuare. Viata e cruda.
Acum patru zile, trei ore si treizeci si trei de minute: deshidratat fiind, mi-am dat seama ca viata nu mai are nici un rost si-am vrut sa ma sinucid. Nu era nevoie decat de un efort minim. Nu l-am facut. Am preferat sa traiesc, din lene.
Acum trei zile si-un pic: am ucis cu bestialitate o musca ametita care se asezase pe televizor. Musca a stat multa vreme acolo, pana cand, uscandu-se, a cazut singura in iadul de pe mocheta. M-am gandit sa-mi para rau, dar totusi nu mi-a parut.
Sunt o bestie.

FLORIN IANCU, HUNEDOARA. Nu stim in cata vreme primesti comanda, in caz ca apelezi la site-urile sex-shop-urilor. Si nici nu-ti putem recomanda unul in mod special, care sa-ti garanteze conditiile pe care le soliciti. Gasesti pe fiecare site termenii impusi de firma respectiva.

DANA DRAGOMIR, TIMIS. "Intoarcerea Regelui", ultima parte din trilogia "Stapanul Inelelor", e disponibil deocamdata doar in varianta DVD. Trebuie sa mai astepti un pic pana cand canalul tau preferat de televiziune il va achizitiona.

IONELA CRETU, BEIUS. Nu-ti putem oferi o adresa de contact la care sa le poti gasi pe campioanele noastre olimpice Catalina Ponor si Monica Rosu. Fetele si-au terminat vacanta si nu mai sunt la Poiana Brasov. S-au intors la Deva, unde-si reiau antrenamentele. Nu uita ca mai au si scoala, asa ca timpul lor e limitat.

LUCIAN ANDREI, DRAGASANI. Incercam, pe cat posibil, sa abordam un gen de subiecte care sa se adreseze tuturor gusturilor. De aceea, nu avem o pagina dedicata numai barbatilor si sporturilor lor preferate.

MIRELA VOICU, TARGU NEAMT. Draga Mirela, ne-a facut mare placere sa parcurgem incercarile tale literare, cu atat mai mult, cu cat stiam ca sunt opera unei persoane cu o varsta atat de frageda. Din pacate insa, spatiul de care dispunem, precum si organizarea pe pagini a suplimentului nu ne permit sa dam curs rugamintii tale de a publica poezioarele tale. Voi nu aveti o publicatie a liceului? Daca nu aveti, propune tu!

In continuare ne puteti adresa intrebari la: Piata Presei Libere, nr. 1, corp D, etaj 8, Jurnalul National, cod 013701, Sector 1, Bucuresti, sau pe adresa de e-mail suplimenttv@jurnalul.ro

Noul Richard Gere al Romaniei, il numim pe Andrei Duban, a luat locul fetitelor din Ungaria intr-o emisiune gen "Minute de Milioane", pe Prima. Spectacolul se cheama "Bani la greu" si este plin de sigle, telefoane si inscrisuri curgatoare mai ceva ca emisiunile lui DDD de la Zero TV. "Poate patiti si dumneavoastra ce a patit doamna Gabor Elena, care a castigat 10 milioane de lei", Duban dixit. Sau "Dragi prieteni, iata, deja ne putem nota un prim-raspuns gresit", o mai comite Duban cu nonsalanta unui jucator la 6 din 49.

Si apropo de DDD. Are o noua obsesie - cutremurele. Dupa ce a epuizat subiectul "Revolutia", a gasit unul la fel de... cutremurator. Bronzat de zici ca era Peter Sellers in "Petrecerea" (Birdy nam nam), Dan Diaconescu vorbeste cu diferiti "specialisti" despre "aparatul care anunta cutremurele" ca si cand ar fi vorba de "pastila de dupa". Asteptam sa vina si ceva doctori in emisiune sa prezinte niste sticlute cu etichete albe care vindeca impotenta, prostia, durerile de cap, cele menstruale, guta, sifilisul, bubele dulci, guturaiul, frica de inaltime si paranoia. Apropo, cica s-ar fi inventat pe undeva si un perpetuum mobile.

Mai nou imi place sa ma uit la reclame. "Ala negru de respira greu - il stii - era frac’su, ma!." O alta reclama tot la televizoare arata doua persoane care butoneaza telecomanda, declansand la intervale regulate un ceas ornic pentru ceas. Si la ce se uita oamenii aia? "El hombre negro era su padre". Si mai e o reclama faina. Cu o sageata albastra care merge printre munti de crezi initial ca e o reclama la preelectorala la trenurile lui Mitrea. Din garnitura coboara un schior, iar mecanicul il saluta "Sa traiesti bine". Aha, nu era la Mitrea, era la Basescu. Dupa care ala de pe schiuri - il stii - face cu ochiul. Nu vi s-a parut ca intre cei doi exista o relatie aaaa putin prea apropiata in genul abrogatului articol 200?