Stuff by Anuşka: Maimuţăreala paliativă

Din puţinul meu vreau să împart cu lumea. Cu lumea care le trebuie. Cum ar fi straniile specimene invitate la tv care au acută nevoie de tratament, ca să repare buba de la mansardă.

Dacă ne strângem mai mulţi am pune bazele unui grup de criză care să creeze audienţă pentru televiziuni. Aşa, bolnavii ar putea să se trateze în tihnă. Împreună deci cu câţiva amici, intoxicaţi şi ei de prostia asta puturoasă, am putea veni la tv să ne maimuţărim moca. Eu cu prietena mea am putea povesti ghiduş despre copilăria noastră comunistă şi uşchită şi, din vorbă-n vorbă, ne-am putea părui spre deliciul publicului. Aş putea veni chiar cu soţul, să povestim ce părere avem noi despre un subiect social la zi (cum ar fi deportarea lui Diaconescu în tomberon), aşa, ca de la om la om, şi deodată să-ncepem să expunem păreri divergente, cum ar veni, opuse, iar el, sătul fiind de meliţa mea nepotolită, să-mi aplice un pumn în dinţi. O să curgă şi puţin sânge, promit, chit că ţin în gură nişte checiap şi-l eliberez prin expluzare împroşcată fix la momentul impactului. În spirit educativ (cicăă), am putea veni cu o propunere de igienă. În esenţă, ea va fi un rahat care să placă telespectatorilor imbecili care fac rating. Dar o vom expune cu pretenţii educative. Subiectul ar fi cum să te cureţi sănătos după ce mergi la pipi. Şi la. Sau alt subiect: cum să-ţi suporţi soacra, "momente de viaţă". Şi facem un scenariu sângeros în platou. Ştiu, tot măscării propun. Dar măcar vor fi măscării mascate. Falsate. Nu pe bune. Aşa cum se întâmplă astăzi. Când, ştim cu toţii, vedete solid dotate intelectual şi fizic, blonde de cartier (nu dau nume, că e cunoscută-n târg că dacă se oftică vine şi dă cu barda-n freză) vin la tv şi pun filmuleţe cu prietenul lor viril jughinindu-le ugerul şi gâdilându-le aparatul genital. Vorba aia, mă mir că nu ne-nghite pământul...