Invazie - Revolutionarul care vaneaza reptilieni

Lorin Fortuna a fost unul dintre cei care au condus revolutia de la Timi-soara. Conferentiar universitar la o facultate de inginerie, implicat vag in oarece afaceri politice, parea o figura normal-cala-toare prin viata noastra publica. Asta pana cand s-a apucat sa vaneze reptilieni. Paranormalul il pasioneaza de 15 ani.

Lorin Fortuna a fost, pe bune, unul dintre cei care au facut revolutia din 1989, la Timisoara. Alaturi de Claudiu Iordache, Perisor Morar si Vasile Marcu, a facut parte din primul comitet care a condus orasul in care fortele de represiune ale lui Ceausescu pierdusera controlul. Conferentiar universitar la o facultate de inginerie, implicat vag in oarece afaceri politice (pusese mana la un moment dat pe Partidul Republican, fondat de profesorul Ion Manzatu), parea o figura normal-calatoare prin viata noastra publica. Asta pana cand s-a apucat sa vaneze reptilieni.

Mai intai am dat intamplator peste el in timp ce zappam cu telecomanda. L-am zarit pe un canal de televiziune cu nume de persoana. Explica, uitandu-se fix, ca reptilienii au invadat pamantul acum o suta si mai bine de ani si ca intr-o prima faza seful lor a fost C.A. Rosetti.

REPTILIANUL GHEORGHITA. Ca sa convinga eventualii telespectatori de relatia intrinseca intre dinozaurii, extraterestrii si politicianul liberal defunct, domnul Fortuna tot arata o fotografie cu statuia lui Rosetti avand in mana un buchet de flori. Cica maleficii sositi cu satelitul din alte galaxii l-ar fi omagiat in secret pe fostul lor sef. Cum locuiesc in zona, stiam ca nebunul cartierului, un aberant simpatic caruia-i zice Gheorghita, atunci cand se imbata cleste se imbraca intr-o pijama de matase, eleganta, si pune-n bratele statuii plantele uscate pe care le arunca doamnele florarese din preajma. Asa am aflat ca domnul Gheorghita e extraterestru. Cand am iesit din bloc, a doua zi si saritul de pe fix mi-a cerut, ca de obicei, 10.000 de lei sa bea ceva, i-am spus ca nu are decat sa faca rost de bani de la stapanii sai tenebrosi de pe alte planete. S-a uitat la mine ca si cum as fi vrut sa-i fur serviciul si sa ma transform eu in diliul oficial al Pietei Rosetti. Asta m-a facut sa ma decid sa iau legatura cu liderul spiritual ajuns teleast.

LUNGUL DRUM. M-am uitat si saptamana urmatoare la emisiunea cu pricina. In timp ce explica domnul Fortuna, cu pata pusa pe liberalii trecuti, prezenti si viitori, ca si vicepresedintele PNL, Puiu Hasotti, e curat pestilian sau serpilian, a aparut pe ecran adresa unui site. Plin de fervoare, am deschis calculatorul si nu m-am oprit pana cand nu am dat cu ochii de alte minunate cugetari plasate, de data asta, in spatiul virtual. Asa am aflat ca in numele "ezoteristilor romani", potentialul meu subiect vrea sa schimbe tricolorul national cu un steag in toate culorile curcubeului ("reprezinta realitatea Ierarhiei Astrale a Cincimii Zeiesti), sa-i revalorifice pe Zamolxe, Bendis si Gebeleizis, sa schimbe calendarul gregorian cu unul astral, scos de el din nu stiu ce punga sa combata francmasoneria si multe alte minunatii. Treaba cu zeitatile dace l-a facut probabil sa inregistreze la tribunal o ceva care se cheama Miscarea Spirituala Sarmisegetusa, care se ocupa cu "reinfiintarea etniei dace" si sacroterapie. Cum inca de pe vremea lui Herodot geto-dacii le dadeau cu mandolina-n cap francmasonilor, Sarmisegetusa a semnat un pact de colaborare si infratire intru balamuc cu MISA lui Gregorian Bivolaru. In plus, domnul Fortuna mai pastoreste si alte trebi, care functioneaza mai mult sau mai putin legal, cum ar fi "Miscarea Civica Mihai Eminescu", "Partidul National Roman", "Partidul Republican", "Asociatia Cultural Patriotica Avram Iancu", "Departamentul Mondial Ezoteric de Aparare a Lumii Fizice" etc.

Din launtrul ciorbei respective, pe site, marele ocultist raspunde cu sfaturi de viata cititorilor. Le zice sa se bata cu Mefisto, Diavolo si Scarface, care s-au intrupat fix in Romania, le vinde DVD-uri si reviste antireptiliene, cu preturi modice, intre 80 si 100 de lei noi. Cel mai tare insa mi-a placut o intrebare pertinenta urmata de un raspuns scurt si cuprinzator: "Sorin: Deoarece bunicul din partea tatalui a fost francmason, iar mama a facut mai multe avorturi, nu reusesc nicicum sa ma casatoresc. Ce sfat imi dati? Raspuns: Veniti la baza de tratament din capitala, pentru un consult astral specific in acest sens". Asa am aflat ca vanatorul de alieni circula si prin Bucuresti, nu da cu pliciul dupa ei doar in Timisoara, statia de resedinta. Mergand din paranormal in paranormal, aruncand intrebari pe la ezoteristi de diverse feluri si sexe, am facut rost de un numar de mobil. Am sunat si mi-a raspuns un misterios "dom’ doctor" aghiotant al avramutului ufolog din Banat.

OCHIT. Mi s-a fixat o intalnire cu Lorin Fortuna pe fuga, la un fast-food din Gara de Nord, inainte ca domnul conferentiar sa ia trenul spre domiciliul sau. Mai intai, cum am dat noroc, mi-a bagat usor un deget in pleoapa. A parut multumit de rezultat, fiindca a acceptat sa stam de vorba. Mi-a zis cum, intrand in legatura cu niste domni ezoteristi din Timisoara, acum vreo cativa ani, si-a dat seama ca aia aveau comunicare cu lumea astrala. A vrut si el, s-a apucat de radiestezie, telepatie, numerologie si cate si mai cate. Asa s-a lasat patruns de diverse adevaruri supreme cu care a-nceput sa dea in populatie. Unul dintre ele ar fi invazia extraterestrilor rai, sositi sa se insinueze, ca niste parsivi ce sunt, prin sufletele noastre. Imediat au inceput sa zboare prin aer extraterestrii malefici, care pot fi reptilieni, serpilieni, pestilieni sau balaurieni. Ei se baga in sufletele noastre prin filme, afise, telepatie si alte proceduri. Stie in cine s-a varat Scarface, da’ nu poate sa spuna. Lumea de pe la alte mese se uita la noi cu un aer mirat. Putin congestionat, mi-a explicat ca o dovada a dominatiei reptiliene este ca la Casa Poporului nu exista o sala botezata Mihai Eminescu, dar este, in schimb, una care poarta numele lui C.A. Rosetti.

CA-N GARA. Cand am pomenit de pactul facut cu MISA, mi-a raspuns ca, atunci cand a iesit scandalul cu Grig Bivolaru s-a solidarizat cu adeptii lui, dorind sa faca o "miscare civica, spirituala si politica de mare anvergura, dar datorita faptului ca adeptii lui guru erau interesati sa-si vanda cursurile, lucrurile au ramas ca-n gara, adica miscarea s-a amanat. L-am intrebat daca ia bani pe consultatii si de ce face comert cu "stiinta" lui si mi-a raspuns ca are nevoie de fonduri ca sa suporte costurile emisiunii de la televiziunea de garsoniera.
Pleca trenul, asa ca ne-am luat la revedere pe peron.

SUPARAT PE BISERICA

Lorin Fortuna nu prea agreeaza religia crestina. El vrea sa-si coaca un cult propriu, deasupra caruia sa se proclame, probabil, mitropolit suprem si sef de gara. Noua religie ar trebui sa fie "fondata pe valorile sprituale specifice romanilor si ascendentilor lor principali adica moldoveni, daci, sciti si traci, extinse la valorile spirituale specifice rasei albe". Cu ocazia asta ne-am luminat ca moldovenii sunt o rasa aparte. De asemenea, vrea sa construiasca o serie de "temple national-universale" (nu ne-am prins cum devine asta, poate ca-i pentru derutarea reptilienilor), de unde sa "conduca corespunzator destinele noii religii". Ii sugeram sa revedince Casa Poporului, in numele lui Zamolxe, Deceneu si al Cavalerului Trac.