Click Accept pentru a primi notificări cu cele mai importante știri!
„În spațiul nostru intim, împărtășit cu o altă persoană, ne dăm voie să fim noi înșine. Ceea ce înseamnă și că, fără să vrem, nu vom mai fi prea atenți să menajăm așteptările și preferințele partenerului nostru”, consideră psihoterapeuta Angela Nuțu. Facem loc, în continuare, expunerii specialistei: „Atunci nu mai contează atât de mult cât de tare îi displace lui/ei că eu vreau să citesc cu o lumină foarte puternică, sau că spăl rufe la o oră neobișnuită, ori că sunt mai dezordonat/ă. Iar marea presupoziție care se află în spatele acestei relaxări este că între noi există un contract (cel puțin subtil, dacă nu și explicit) care spune că ne iubim și ne dorim compania celuilalt suficient de mult astfel încât să suportăm lucrurile care ne deranjează”.
Călărețul „apocalipsei relațiilor”
Oare? „Doar că ceea ce tu percepi ca fiind relaxare, poate fi perceput de către partenerul tău ca fiind dezinteres, lipsă de considerație pentru nevoile sale sau și mai rău - dispreț. John Gottman, unul dintre cei mai cunoscuți și preocupați autori în domeniul relațiilor, apreciază că disprețul (alături de criticism, atitudinea defensivă și cea obstrucționistă) este unul dintre cei patru călăreți ai apocalipsei relațiilor, predictor frecvent al despărțirilor și divorțului”, a mai sesizat Angela Nuțu.
Un radar performant
În 2022 a fost publicat un studiu realizat de cercetătorii Lisa Neff și April Buck care au monitorizat 79 de cupluri proaspăt căsătorite și au descoperit un amănunt interesant. Cei care aveau un nivel ridicat de stres păreau să aibă o lupă internă supersensibilă capabilă să identifice comportamentele enervante ale partenerului lor. „Acest radar performant se pare că nu funcționează însă la fel de bine când ar trebui să detecteze lucrurile bune, pozitive. Partenerii sunt pur și simplu transformați în colportori de atitudini deranjante.
Principiul puterii personale
Ce-i de făcut? Cedăm cuvântul psihoterapeutei Angela Nuțu: „Cel mai important principiu atunci când vorbim despre îmbunătățirea relațiilor (romantice, dar nu numai) este cel al puterii personale, al schimbării care începe cu tine. Sigur, poți continua să observi lucrurile negative executate de partenerul tău, poți da vina pe el, poți avea în continuare așteptări, doar că nimic nu se va rezolva”. Atunci? „Dacă vrei să faci ceva care chiar poate funcționa, ține cont de un adevăr incontestabil: singura persoană pe care o poți schimba în bine ești tu! De aici va veni apoi schimbarea în relația ta”.
Critică atitudinea, nu persoana!
Cum? „Observă dacă într-adevăr ești mai stresat/ă în ultima vreme și dacă nu cumva de aici apare și sensibilitatea și atenția unidirecțională către ce nu îți place, fără să mai observi ceea ce este frumos, pozitiv. Atunci când chiar sunt comportamente care speri că pot fi schimbate la partenerul tău, învață să comunici asertiv, respiră profund de trei ori înainte de a vorbi, apoi spune lucrurile cât de calm poți. Dacă e musai nevoie să critici, critică întotdeauna comportamentul și nu persoana”.
Unde dai și unde crapă
Mai mult: „Învață să te cunoști. Ce anume îți apasă ție butoanele interne? Ce te enervează și de ce? În terapia cognitiv comportamentală există un instrument foarte puternic care te învață cum să observi traseul prin care un eveniment ajunge să te deranjeze (să ți se apese butonul), prin urmare vei gândi într-un anumit fel despre tine și partener în urma acestei reacții (că ești nedreptățit/ă, că partenerului nu îi pasă de tine, că el crede că nu ai valoare etc.). Asta te va face să nu te simți deloc bine, chiar distorsionat față de evenimentul care a declanșat reacția în lanț (singur/ă, amărât/ă, înșelat/ă în privința relației și a viitorului ei). În final, vei avea și reacția, comportamentul neadecvat, exagerat față de lucrul de la care a pornit totul”.
Citește pe Antena3.ro
Pledoarie pentru cuplurile sănătoase
Ultimele observații: „Amintește-ți mai des de calitățile partenerului tău. Observă lucrurile bune și gesturile frumoase/generoase pe care le face, ia aminte la zâmbete. Amintește-ți de ce te-ai îndrăgostit de el, de ce l-ai ales. De reținut că această pledoarie este valabilă pentru cuplurile sănătoase, alcătuite din oameni responsabili. Dacă partenerul tău este unul abuziv, lipsit de iubire, bun simț și echilibru, sau are comportamente nepotrivite, atunci se aplică cu totul alte principii și soluții”, a conchis psihoterapeuta Angela Nuțu.
„Dacă e musai nevoie să critici, critică întotdeauna comportamentul și nu persoana”, Angela Nuțu, psihoterapeută
„Dacă vrei să faci ceva care chiar poate funcționa, ține cont de un adevăr incontestabil: singura persoană pe care o poți schimba în bine ești tu!”, Angela Nuțu, psihoterapeută
