Bahmuţeanu, noul nostru bun naţional

Economie? Nici vorbă. Ceva-ceva insă ne tot măreşte venitul spiritual pe cap de locuitor şi abia acum ne-am dumirit: contracţiile şi contracturile marca Bahmuţeanu. Zău aşa, chiar s-a făcut lumină!


Să nu vă prind că inchideţi vreodată Teveul in momentul cănd Adriana suferă-n ecran, că jar măncaţi! Cum adică, ea se-agită pentru ca noi, muritorii de rănd, să avem la ce ne uita şi nu-i punem strop de recunoştinţă-n cont? Bahmu trebuie dusă de urgenţă la OSIM, s-o inregistrăm ca brand naţional, să ne măndrim căt mai legal cu ea! La fel ca soţu-i, care probabil a făcut scurtă la mănă doar de la semnăturile date cănd s-a insurat şi s-a dezinsurat iar şi iar cu aleasa-i. Ce risipă! Putea sa facă bani in tot timpul ăsta. Şugubăţ, destinul a aşezat numele ca pe nişte etichete pe frunţile lor adumbrite de grija spectacolului. Dacă se numeau Popescu şi Ionescu ar mai fi devalizat prim-planul showbizului
autohton?


Sper ca odiseea lor să nu se incheie nicicănd. Pentru că, altfel, cum ne vom mai petrece serile? De la cine vom lua exemplu? Cum am mai reuşi să trăim aici (Prigoniţi in minunata lor lume) şi acum (martori la măreţele lor spiciuri spicuite şi spilcuite)? Şi, pănă la urmă, cum ne-am mai putea mira că un om realist (Prigoană) se complace in această situaţie de dragul de-a mai arunca nişte replici ironic-tăioase pe post? Dacă totuşi sezonul a la Bahmu se va termina, propun să se reia la nesfărşit cel mai tare episod. Şi, dacă ne vom trezi in "Ziua Cărtiţei", aşteptăm Regizorul, să ne salveze!