Feng asta e shui de tot!

Nastase, de exemplu, a pierdut alegerile pentru ca nu a stiut de care parte a pustii de vanatoare sa se pozitioneze. In schimb, Basescu, un presedinte care e mai mult Shui decat Feng, a fost ajutat de corecta arhitectura a suvitei providentiale. Plus ca Nastase se uita pe unde merge, in timp ce Basescu nu merge pe unde se uita.

Daca ai in casa trei pereti drepti si unul rotund, cica norocul te va izbi in pifometru. Daca atarni o broasca testoasa in fata unei oglinzi pe care ai lipit tapet, verbul "a invartosa" devine mai plin de sens decat daca ai lua Viagra. Daca strecori un elefant in masina de spalat, iar stecherul il bagi intr-o priza cu fata la nord-vest, ia copilu’ nota mare la mate si la geogra. Daca pui o minge de rugby peste una de ping-pong si le acoperi cu iahnie de fasole, ia si la gherghef sau traforaj si gata. De cand a aparut Feng-Shui-ul pe planeta, problemele tale au luat sfarsit. Ai grija ca in momentul cand citesti acest articol sa fii imbracat in albastru pe dedesupt si portocaliu pe deasupra. Vei fi si trendy, si feng-shui, si "politically corect" in orice moment electoral. Se spune ca oamenilor le sunt necesare vedetele pentru a avea subiecte de discutie.

Suntem solitari, stingheri, nu ne cunoastem intre noi: niste asceti mondeni. Marile aglomerari urbane au distrus intimitatea targurilor din trecut si atunci ai nevoie de zone comune pe care sa te sprijini pentru a sparge gheata. Rochia Andreei Marin, de exemplu. Sau impacarea intre Zana si Diva. Sau amorul dintre Zavoranca si Pepe. Orice conversatie cosmopolita incepe de aici. Dupa o usoara incalzire, incepe sa apara dorinta de fi mai breaz decat interlocutorul. Trebuie, incet, incet, sa apara diferentierile pozitive, favorabile tie. Fiecare incearca sa ocupe pozitia dominanta, sa devina personajul alfa. Ce faci insa daca telefonul mobil, masina si ceasul (in ordinea asta) sunt sensibil egale cu ale celuilalt? Atunci, recurgi la artileria grea: vorbesti despre Feng-Shui. I-ai rupt pe micuti. E dialectica suprema. Devii instantaneu liderul de grup. Aplauze! Ai fata de ceilalti, dornici de initiere, un mare si covarsitor atu: esti demiurg. Chiar daca nu poti deslusi incheieturile lucrurilor, le poti influenta printr-o metafizica a dulapului.

Tu, un magistru, stii ca niciodata televizorul nu trebuie asezat cu fata spre pat. (E adevarat, tot timpul speri sa nu te intrebe cineva cum se mai poate uita la televizor cand sta in pat.) Neofitii te vor considera un guru si poate, la un moment dat, vor face si o spirala a mantuirii prin asezarea boilerului fata de cada. Ii lasi pe toti cu gura cascata de admiratie si, mai presus de toate, de invidie, in timp ce iti pregatesti iesirea glorioasa din scena, aruncandu-ti neglijent pe umar gentuta Luis Vuitton, din ultima colectie, Speedy, cu cirese. Yo! Poate credeti ca sunt ironic, dar, va asigur, va inselati.

Si politica are Feng-Shui-ul ei. Nastase, de exemplu, a pierdut alegerile pentru ca nu a stiut de care parte a pustii de vanatoare sa se pozitioneze. In schimb, Basescu, un presedinte care e mai mult Shui decat Feng, a fost ajutat de corecta arhitectura a suvitei providentiale. Plus ca Nastase se uita pe unde merge, in timp ce Basescu nu merge pe unde se uita. O mare greseala Feng-Shui a fost masura radicala a extirparii suvitei, cea care aducea armonia universala in viata poporului. Vedeti cate nenorociri au succedat drastica operatie? Multe valuri de inundatii si, acum, gripa aviara. Domnule presedinte, va implor, nu o mai tundeti de tot, taiati-i doar varfurile, sa se regenereze. Si ca sa fie reusita deplina, pieptanati-o aliniata la directia dungilor de vopsea din parcarile Dalli!

P.S.: Cu ce va imbracati de gripa aviara?