Ce caută în showbiz?

Aleargă din televiziune în televiziune şi din party în party pentru a deveni “cineva”. Fetele nu se sfiesc să se dezgolească, dacă asta înseamnă să iasă din anonimat. Şi nimic nu e prea mult pentru o carieră de diseuză.

Alina Plugaru, actriţă de filme deocheate, numită de ziare “Regina Porno”, este nelipsită din peisajul media. Ea este pregătită, în orice moment, să declare ceva, orice: câte grade sunt afară, cu câţi bărbaţi şi-ar dori să se culce într-o singură zi, cum se bronzează goală la malul mării şi câte case de producţie au ofertat-o pentru a urma o carieră solo. “Deşi mi-ar fi plăcut, nu puteam accepta, fiindcă nu am voce”, a spus aceasta. Nici talent la scriere nu are, însă asta nu a oprit-o să nu ia niscai bani grămadă din drepturile de autor, semnând nişte articole pe care mare minune ar fi măcar să le citească. Când afli că madam “Regina Porno” a investit 160.000 de euro într-un salon de masaj erotic, atunci cazi, definitiv, pe gânduri. Căci ori se câştigă boiereşte din admiratul tavanului din poziţii ginecologice, caz despre care şi Fiscul ar trebui să aibă oarece informaţii, ori barierele promovării de sine au sucombat, leşinate din lipsă crasă de adevăr. Şi când rămâne în pană de idei, fosta “fata de la pagina 3” anunţă cu importanţa unei hepatite B că vrea să redevină virgină.... în cazul în care producătorul unui film serios, adevărat, i-ar cere-o. Este tentantă ideea unei Plugaru, virgină, cu himenul festonat pe sub pantalonii de Ioana D’Arc. Sau poate nu!

ELENA BĂSESCU ESTE DE PROVENIENŢĂ VEDETĂ
Vedetă cu buletinul. Ea nu are nevoie de publicitate, pentru că i-o asigură numele, nu are nevoie de pictoriale, pentru că îşi poate procura tomuri de poze de la paparazzi, ea nu are nevoie de un bărbat cu bani – după cum declară –, pentru că are deja unul acasă, care-i poartă numele, ea nu are nevoie de presă, stat la coadă la Administraţia Financiară, stat la coadă la semafor… Elena Băsescu (foto) nu are nevoie în general. Nici măcar de un manual de gramatică de clasa a IV-a. “Poţi să ai şi eşecuri, poţi să ai şi succesuri, pot să fie oameni care nu vor să vorbesc cu tine”….  şi mai ales poţi să ai ceva în cap. Orice. Cu toate acestea, deşi evident, nu are nevoie, apare ca model în prezentări de modă, ca model în pictoriale, ca model de eurodeputat pentru toţi eurotinerii (“De politizarea acestui… de politizarea acestui sistem sensibil … de politizarea acestui domeniu sensibil!!!”), ca model de “ajustări” estetice, ca model în politică. În replică, Ioana Băsescu, departe de mondenităţi, nu este model de nimic: ea are serviciu.

ANDREEA SPĂTARU ESTE VEDETĂ DE TELEVIZIUNE
Aşa zice ea, aşa zice PR-ul ei, aşa zice şi presa. Urmând exemplul său, putem, aşadar, să conturăm modelul vedetei de televiziune. Astfel, vedeta de televiziune: are probleme de logica frazei, dacă nu-şi agaţă ochii-n prompter; îşi îmbunătăţeşte chirurgical trupul şi îşi adaptează vestimentaţia, mersul, poziţia şi fiţele conform noilor ajustări; apare goală, cât mai goală în pictoriale; apare goală, cât mai goală şi pe la petreceri mondene; mănâncă bătaie în mijlocul străzii de la bărbatul cu care-şi împarte cearşaful; este, apoi, scuipată în toiul unui eveniment monden de acelaşi bărbat, devenit, între timp, ex-iubit; evident, tot public, îi scuză şi acest gest; fuge din braţele lui Boschet, dă o raită pe la Ciprian Nistor, încearcă marea cu degetul la Shumi şi găseşte, pentru moment, un Capone, care să-i potolească setea de cunoaştere...  toate astea în doar câteva luni. În acest “format” de vedetă de televiziune, conturat de evidenţă, Teo este o biată diletantă, angajată cu ora, iar Andreea Marin, o speranţă târzie într-ale televiziunii.

GINA PISTOL... PAUZĂ!
Despre Gina Pistol nu am aflat, indiferent câte săpături am făcut, cu ce se ocupă exact. Am înţeles că a fost vedetă playboy. Şi că are grijă să tot fie vedetă playboy, întrucât a pozat cu laringele la vedere de vreo patru ori. Ok, dar actualmente cu ce se ocupă? Pentru o scurtă vreme, a făcut parte din echipa de vedete a postului Prima TV, apoi, pentru o altă vreme, la fel de scurtă ca prima, a fost una din vedetele emisiunii “Midnight Sun”, de pe Euforia TV. Dar şi informaţiile acestea sunt tot la timpul trecut. “Oamenii din showbiz de-abia aşteaptă să te întorci cu spatele, ca să îţi facă rău”, a declarat ea, plină de amărăciune. Aşa e în showbiz, este ştiută lipsa de calitate umană a majorităţii. Dar ce caută ea în showbiz? În calitate de ce? Calitatea de fostă- actuală-fostă iubită a omului de afaceri cu nume de cântăreaţă, Nicola, îi conferă dreptul de a fi implicată în showbiz? “Sincer, nu mă văd pozând goală la 40 de ani”, a mărturisit Gina. Slavă Domnului! Bine măcar că ştim ceea ce nu va face, dacă ceea ce face ne este total necunoscut.

 

“Maimuţica scandalagie”

Simona Sensual este o invenţie a presei, una dintre fetele care nu se sfiesc să se dezgolească, dacă asta înseamnă să iasă din anonimat. Şi nimic nu e prea mult pentru o carieră de diseuză. A sărit cu paraşuta, îmbrăcată doar în costum de baie... şi, surpriză, până jos nu a contactat vreo anexită şi nici nu i-a îngheţat neuronul cu care a calculat 1,41, valoarea lui PI, după ştiinţa ei de fostă olimpică la matematică. Sătulă să mai fie “maimuţica scandalagie” şi ciuca măcăii tuturor emisiunilor care îşi scoteau ratingul pe seama fâşiilor ei de păr oxigenat, “Blonda de la vremea” s-a hotărât să ceară 2.000 de euro pentru orice apariţie tv. Dar asta după ce a alergat din televiziune în televiziune şi din party în party pentru a deveni “cineva”. “Onorariul meu va începe de la 2.000 de euro pe ediţie, în funcţie de amploarea emisiunii”, a declarat ea după ce şi-a promovat videoclipul, prin care pretindea că e şi cântăreaţă. Orice, pentru un strop de publicitate. Chiar dacă pentru asta îţi faci un tatuaj intim, cu diamante. Cum? Diamante înnn…? Ah, da, că diamantele nu oxidează. Simona Sensual e mărinimoasă şi miloasă din cale afară. Ea a luptat vehement pentru dreptul fiinţelor necuvântătoare: “Nu sunt absurdă, înţeleg că animalele trebuie sacrificate, însă este o cruzime să tai nişte miei atât de mici. Mie îmi plac tradiţiile, dar astea sunt nişte tradiţii tragice”, a zis ea, tăios, referindu-se, desigur, la sărbătorile pascale. Bineînţeles că e o cruzime să le tai jugulara mieilor piperniciţi, în loc să te orientezi spre mieii măricei, bine hrăniţi. Şi asta mi-a amintit de Jojo, care a declarat revoltată că e împotriva sacrificării animalelor vii. Pe alea moarte poate să le sacrifice oricine. Ogică, un alt prototip al vedetei de carton, i-a amintit imediat senzualei de unde vine: “Ai uitat că Mahăru(n.r. – fostul iubit al fetei) te-a luat de pe stradă şi că te-a crescut, că ţi-a luat maşină şi că ţi-a cumpărat coaforul? Tu nu ai nimic, nici măcar bani să-ţi plăteşti chiloţii de pe tine!”. Chiloţi? Dar la ce-i trebuie? Că doar a sărit deja cu paraşuta! Nu toţi suntem ceea ce am fi dorit să ajungem şi majoritatea are bunul-simţ să nu pretindă că este ce nu poate demonstra. Pentru toţi ceilalţi care cred că s-au născut într-o ţară de imbecili care înghit orice rahat stropit cu vanilie există un singur demers: demisia! “Demisia” dintr-o ipostază pe care n-o crede nimeni.

 

Vedeta de carton

Nume: Nu are, dar ar vrea
Renume: Vedetă de carton
Definiţie: Paparudă care vrea să iasă din anonimat, pasionată de shopping şi apariţii în media
Viză: Petreceri mondene, cluburi selecte, evenimente mediatizate
Avertisment: Nu gândeşte mai mult decât spune, ciupeşte din celebritatea altora, umblă mai mult dezgolită, nu are nimic natural
Activitate: Bănănăie prin bamboo-uri şi televiziuni, vânează bărbaţi celebri şi oportunităţi de lansare
Se poate confunda cu o lipitoare cosmetizată