ARTA DE A FI PENIBIL - Jurnal de disperată

Cânt de când eram mică, fanii mei sunt "cei mai superbi", proiectul a fost o provocare şi "muzica care" e viaţa mea, acestea sunt replicile-stas pe care şi le ştanţează în creier orice tânără speranţă dornică de afirmare... aşa ca mine.

Cânt de când eram mică, fanii mei sunt "cei mai superbi", proiectul a fost o provocare şi "muzica care" e viaţa mea, acestea sunt replicile-stas pe care şi le ştanţează în creier orice tânără speranţă dornică de afirmare... aşa ca mine.

Dar pentru a avea o carieră solidă, trebuie să-mi fac un proiect de marketing, cum numesc mana­ge­rii acţiunea de a bate toba pe spuza ta şi de a vinde un rahat în caroserie de 4x4 TDL.

BIANCA NEICA-NIMENI
Încep modest, prin a-mi face promo­va­re pe spatele cuiva consacrat, cu oareşce popularitate, ca să-mi asigur impactul în presă. Spre exemplu, pe spatele Andreei Marin, că vinde orice: reviste, şampon, pliante la reciclarea dopurilor.

Şi am văzut-o eu pe una, Bianca Neica-Nimeni, cum a sărit ofuscată că Zâna Mă­se­luţă nu a catadicsit s-o bage în seamă. "Nu mai vreau să aud de Andreea Marin în viaţa mea! M-a dezamăgit profund!", se plângea ea, pe la cine se nimerea s-o asculte. După scandalul aspirat de presă, cu gravitatea unui atac nuclear, Bianca Neica-Nimeni a devenit brusc Bianca Rus, cu nume şi prenume, cântăreaţă de manele şi... alte asemenea variaţiuni pe temă. Pe urmă am văzut-o pe la televizor, etalându-şi garderoba, formele, mobilul placat cu aur, lustrele şi bideul Zvarosky.

Debutul fiind astfel săvârşit, trec la pasul al doilea: vacanţele. Nu ratez nimic: Grecia, Turcia şi două cămile de prin Egipt. Evident, mă pozez din picioare, din poziţia culcat pe diamantul din buric, în costum de baie şi călare pe dromader. Să nu uit să-mi asortez dâşdaşele lor, cu sutienul meu cu push-up. Pe urmă, bag poze la greu prin toate ziarele astea de scandal în care declar că şeicul Banisămidai m-a curtat asiduu. Nu, nu merge asta, că s-a orientat Delia înaintea mea, flirtând, zică-se, cu miliardarul Al’ Habtoor.

PE BANCHETA DIN SPATE
Nu-i bai! Imi înşurubez repejor nişte sâni numărul 4, ca Andreea Spătaru, şi-mi pompez nişte buze numărul 8,
ca Andreea Antonescu, la care trântesc, ca garnitură, doi ochişori albaştri ca orizontul meu de aşteptări. Pe urmă fac nişte poze artistice, îmbrăcată în bikini din deşeuri de şnur, şi încep promovarea serioasă, cu nişte ştiri de interes naţional, cum ar fi: îmi place culoarea galben (Betty-ex Etnic), am primit un colier de ţâşpe milioane euro (Cristina Spătar), şi l-am dus pe iubit la părinţii mei (Cristina Dochianu). Că doar nu-mi imaginez că se uită la mine vreun manager potent dacă nu exist în presă! Goală, plină, cum oi fi, dar să se vadă chipul în clar!

Apropo de iubit! Trebuie găsit unul pe măsură, cu CV adecvat situaţiei, să nu mă leg la cap cu vreun Dinu Maxer, că ăla în loc de limuzină, mă cere de nevastă călare pe cal şi mă fac de râs la Acasă TV. Mi-oi găsi eu vreun Poponeţ, vreo Buculiţă, vreun nene cu parcarea rezervată, să ne bucurăm împreună de bancheta din spate. Hait! Mi-au luat şi ideea asta! Nu zicea Loredana de la Trident că nu vrea permis, ca să se bucure de avantajele banchetei din spate? Uite, Andreea Bălan şi-a vândut maşina şi şi-a băgat iubitul la cură de sex! Păi, dacă şi-a vândut maşina, unde mai...?

"M-A HĂRŢUIT, DECI EXIST!"
Nu, nu, nu-i de mine! Mai bine îmi găsesc un hărţuitor serios, cu calviţie performantă şi nasturii de la cămaşă plesnind de pomana porcului. Un tip din popor care să mă fuckă mare. După ce mă inventează el profesional, îl iau şi-l dau cu scăfârlia de toate tabloidele, că nu m-a hărţuit corespunzător cu statutul meu de vedetă. Ei, dar Ogică e ocupat, Radu Baron e revoltat şi... mai era unul, dar îmi scapă numele. Iar dacă rămîn însărcinată, tocmai bine. Confirm sarcina în zilele pare şi o infirm în zilele impare, că doar am reţinut tactica de la Andreea Bănică.

Ehei, şi ţin’te pictoriale: din faţă, din spate, radiografii, ecografii, ţin la curent toată naţiunea cu starea embrionară a viitorului prunc. Era cât pe ce să spun că asta am învăţat de la Ana Maria Prodan, dar tare aş fi fost nedreaptă, căci, mai nou, cum e una gravidă, cum sare cu buricul la şedinţă foto.  

Ce mai rămâne? Daaa, trebuie să mă arăt populară, soră cu românul. Aşa că mă duc în direct la Realitatea TV şi ori schimb becuri, ori îi cârpesc izmenele lui Dan Popi, să vadă lumea că nu mă dau în lături de la treabă. Uite, lui madam Udrea i-a ţinut datul cu mopul şi cu igliţa-n melană!

Asta e! Trebuie să trag tare pe promovare! Dar ce naiba să zic nou? Că ştiri din astea bombă au tot fost: Ilinca Vandici, în pauzele în care nu se ceartă, împacă, ceartă, împacă şi iar ceartă cu iubitul ei Cocoş, descoperă că este îndrăgostită de părul ei blond. Eee? Cum să contracarezi o astfel de campanie de promovare?! De la Anda Adam ştiu că s-a îndrăgostit de o rochie şi că a primit de la iubitul ei una pereche de pantaloni în carouri. Despre Tudor (Fly Project) am aflat cu stupefacţie că a avut coşmaruri cu fondul de ten(!), iar când mi-a ajuns la urechi că Biancăi Ioniţă îi place slănina, n-am mai dormit, de ciudă, două nopţi.

Ştiu! Mă arunc în Marea Mediterană goală puşcă, mă las pradă unui peşte-ţeavă şi pe urmă fug la ziar, să le zic bomba. Uf, pe asta s-a grăbit s-o facă Daniela Gyorfi. Şi nu pot să mă leg de Merlucius, că pe ăsta l-a studiat Fizz, la pian, cu două mâini.

Ei bine, am decis: mă cert cu ProTV-ul şi mă duc să anunţ la concurenţă. Uite, Oana Zăvoranu, fată deşteaptă, nu s-a încurcat cu jumătăţi de măsură şi s-a certat cu aproape toate televiziunile, ca să nu fie discuţii.

Sau mai bine mă păruiesc cu mama pe toate DD-OTV-urile şi pe urmă îmi scot un album. De muzică, evident. Şi dacă-l iau pe Moga să-mi dea din cap în două secvenţe din noul meu videoclip, m-am scos. Pe urmă dau o fugă până la bulgari, la Ruse, să iau nişte cărnuri şi detergenţi la preţ redus şi mă laud că am concertat pe coasta de est a Americii. Că oricum, vor fi câţiva tembeli să creadă gogoriţa asta şi dă şi bine la imagine. Ei? Nu-i aşa că vedetă scrie pe mine?

P.S. Acesta este jurnalul unei gâsculiţe care vrea şi ea o felie de celebritate, eventual din felia altora.